i'm too tired not to be with you.

y así fue como el día de su vigésimo cumpleaños lo empezó tomando anticonceptivos y vomitando.

Ésta vez desde un Holiday Inn en Monterrey, la música de Kiu revolviéndome las ideas y el aire acondicionando al máximo, erizándome los vellos en la nuca cubiertos de éste sudor norteño insoportablemente chicloso (ojalá fuera tuyo y mío este sudor)

Llegando hace apenas dos horas de Linares, nubes de mariposas por la carretera, lluvia violenta, y el calor, y una suburban blanca desbarrancada por la derecha hasta la mitad de un precipicio (después te escribo fragmentos de canciones y mis dedos quisieran acariciar tu cuerpo en lugar de sólo el abc del celular)

Encontré un libro de Cortázar en el baño de la casa, cuatro perros enanos acalorados que trepan al mismo tiempo hasta mis piernas, arañándome la rodilla y el hombro, la cocina que despide un aroma a comida árabe y los siete ventiladores del piso de abajo encendidos, me voy a la cama mareada de sueño y de calor, casi media noche, la habitación de Darío a oscuras (del piso de abajo resuenan carcajadas ahogadas y el tenue maullido de Misho, siento la lengua pastosa y el cuerpo vidrioso, y aún así, mis ganas de tenerte cerca me duelen insoportablemente en el pecho)

my love is a life taker
weezer

Tu voz, con todo el silencio de la noche y la lluvia cayendo detrás de las cortinas cerradas hacen eco sobre mi vientre. el lado derecho de tu cara sobre mis costillas; y tu oído. Y la luz rojiza de la lámpara en el buró que se filtra frente tus ojos a través del hueco de mis piernas desnudas.

Al sur de la frontera, Al oeste del sol junto a la almohada aún repleta de gemidos y respiraciones encortadas. La marca de mis dientes en su funda y la de los tuyos en mi piel. Y las sábanas, ay las sábanas desordenadas que en ese momento cubrían la mitad de tu cuerpo; y tu rostro y tu cabello ocultándome el pecho, y mi mano recorriéndote el surco de la espalda y tus dedos acariciando incesantes círculos en mi ombligo.

Y las veintiún horas de ese jueves perfecto que se escurrían tan aprisa como tu sudor y la lluvia sobre mis manos.

i want to stop destroying you



but i can't

acabo de despertar y está lloviendo. ha llovido todo el tiempo desde que te fuiste...es como si, con tu partida, al cielo se le hubiera abierto una herida y no pudiera dejar de llorar. ya vuelve, amor, que el cielo y yo tenemos la misma herida, y con tanta agua no tardaremos en inundar la ciudad

de algún modo ha inventado mi nombre con su amor

usted de todos modos
no sabe ni se imagina
qué sola va a quedar
mi muerte
sin
su
vi
da.

benedetti

"nombre, a esa edad es muy difícil que cambien"

y yo, ilusa, creí que lo había hecho
creí que ahora, junto conmigo, era diferente
que después de tantos años de conflictos
y de de aquella vez en ésta misma sala a las dos de la madrugada
habíamos vuelto a construir una mutua confianza


no seas pendeja, doré, la gente no cambia en realidad
nunca lo hace
a menos que de verdad quiera


y yo de verdad quise hacerlo, y a pesar de todo he vuelto a llorar mientras discutíamos,
del mismo modo que hace casi dos años, cuando tenía diecisiete y las infantiles letras en mi blog estaban cargadas justo igual que éstas
de rabia...y confusión

hoy no queda en mi
si ésta noche regresé a aquellos malos hábitos, fue por su culpa



y a ti solo puedo volver a decirte

gracias por siempre estar

cada ser es un himno destruido
- émile cioran

tengo una playera de Guns n' Roses que compré hace casi dos años y me pongo a veces una vez al mes, un trozo de hilo atado a la muñeca derecha, las uñas largas y mi dolor en la cabeza metiéndose como el mismo ratón de cada cuatro días en el agujero de siempre. en éste momento escucho una canción de as tall as lions, me gusta mucho el jazz y creo que jamás había escrito tan explícitamente sobre mí en un blog, pero le prometí a Shock hace mucho tiempo que lo haría y éste me pareció un buen momento. mis padres dicen que tengo una obsesión con el sexo y odian que haya dejado de ser virgen hace mucho tiempo, yo creo que tengo esa dependencia desde los catorce y la verdad siempre me ha tenido sin cuidado. en mi habitación hay tres posters, cuatro máscaras, una cama matrimonial, más libros que zapatos y ropa juntos y pelos de lolo en las sábanas. casi siempre escribo tres o cuatro oraciones en un párrafo para separar la última con un "y" y que le dé un tonito rítmico y más dramático; en la escuela decían que hacer eso estaba mal y a mi tampoco me importaba, en realidad. con una frecuencia parecida a la de mi playera de Guns, o cuando estoy a punto de tener mi irregular regla, me agarra lo sentimental y lo insoportable, me pongo de mamona, contesto con sarcasmo y también lloro. lloro quedito, sollozando a intervalos definidos, sin perder el ritmo como si ensayara mirándome al espejo, las lágrimas calientes escurriendo por el borde de los párpados, los labios enrojecidos y apretados. últimamente tomo a diario té negro o verde, y varios litros de agua; también como cuatro o cinco frutas al día, muy poca carne y le doy trocitos de pan a lolo por debajo de la mesa. también le doy besos en la nariz y sé que ladra histéricamente y gimotea cuando salgo de la casa. todos los días salimos a caminar media hora por el vecindario mientras oímos música en el ipod. le gusta orinar todos los postes y los árboles que encuentra a su paso y correr cuando la calle va de bajada. a mi me gusta jugar solitario en el ipod, escribir oraciones que entre sí no tienen sentido y recoger plumas tiradas en la calle. creo que tengo un problema muy cabrón para volver a escribir como lo hacía antes, siento que me faltan las ganas y se me han (casi) acabado los ridículos problemas con mis padres. a ellos nunca les gustó mi blog, siempre detestaron que escribiera obscenidades en él y que tanta gente las leyeran, pero tampoco pierden la oportunidad de decir en las primeras comuniones que su hijita es "escritora" y lee "muchos libros al año". antes si quería ser escritora, ahora en realidad ya no sé si hay algo que todavía quiera o pueda ser. también antes quería ser médico veterinario y criminóloga y tener una funeraria. mi hermano gemelo dice que tengo instinto protector de animales y que deberían apodarme "PETA". ahora voy con mi prima a hacer spinn en la mañana y en la tarde a clase de francés; y cuando me preguntan porqué les digo que es porque el alemán no me gustó. mis papás hablan alemán y a mi siempre me ha gustado llevarles la contraria. también se supone que se casaron vírgenes y creen en la derecha. hoy tengo diecinueve años, todas las partes de mi pequeño cuerpo enteras, 44 kilos de peso, dos intentos de suicidio a los 15, una larga temporada de anorexia durante la secundaria y otra aún más de "self harming" en la prepa, todo eso a cuestas, junto con las idas al psiquiatra que le siguieron. últimamente también me gusta jugar rockband con mis amigas y ver a la gente mientras juega guitar hero; el calor, mi corte de pelo, las letras de mi nombre, la galería de fotos de 333bracket, "are you gonna be my girl" de Jet y pintarme las uñas de los pies. a veces paso más tiempo en flickr, deviantart y youtube que el que paso en la escuela en un "típico" día de clases. desde que entré a ciencias de la comunicación la gente no ha parado de preguntarme qué haré de mi vida y por tercera ocasión en esta noche a mi me tiene sin cuidado. me desvelo casi todos los días, camino de puntitas y uso tapones en las orejas para poder dormir por las noches. me gusta más enumerar las cosas que me gustan que las que no, el ruiseñor que canta fuera de mi ventana en la madrugada, las películas de Kim Ki Duk y los libros de Murakami. también me gustan tus manos, tu pelo largo, y verte tocar guitarra. me gusta(s) cuando sacas fotografías y a veces aunque no lo admita, que tengas ganas de fotografiarme a mi. tus ojos verdes, tu fijación con las películas violentas y el olor a ti que ha quedado en mi playera de Guns n' Roses hoy que me abrazaste durante casi toda la función de cine.