Intuición.

Pero sólo siento los muslos dormidos. El cosquilleo incesante bajando con una tenacidad idiota hasta las plantas pies, junto con la mano que lánguidamente comenzó acariciando la ingle, haciendo círculos y espirales sobre la piel.

Y tiemblo, tiemblo, y no dejo de temblar. Porque la mano sigue, busca y sólo encuentra el cuerpo tibio, húmedo, vidrioso colmado de frío y cafeína. Trémulo de las rodillas y de todos sus dedos, un vientre ansioso estremeciéndose convulsionado, la espalda arqueada sobre las sábanas y un gemido interminable atorado en la garganta.

Esos dedos ávidos que hurgan. Queriendo desenterrarte de algún lugar, muy adentro. Quebrándome y buscándome, y buscándote sin encontrarte. Con los ojos cerrados y los incisivos enterrados en el labio, deseando con aquel insensato desespero que la mano que me acaricia, ah aquella mano, fuera en realidad la tuya, y no la triste mía.

Respira, respira

Nada más patético que tres meses sin escribir.

Y más patético aún que después de tanto tiempo me hayan dado ganas de hacerlo con el mareo de las 5 horas de camino encajadas en todo el cuerpo y el stress de la próxima y última semana de exámenes rondando por la cabeza. En una esquina de la habitación en el hotel Ostentoso Inn., el ventanal con sus catorce pisos a mi espalda y todo el cansancio de estos últimos días metiéndoseme con el brillo de la pantalla por los ojos.

Y es que ya no leo, ni escribo, ni lloro, ni hago nada.

Me trajeron a Monterrey contra mi voluntad, y después del berrinche inicial en las primeras horas de camino, me resigné con los audífonos en las orejas a escudriñar a través del cristal y recordarte en el camino. La película de los Ángeles Caídos y el libro de la Comunicación Tirana sólo me espantaron el sueño para acentuarme aún más el mareo y mirando por la ventana, en medio de alaridos y solos de guitarra se me fueron las horas una a una, el entumecimiento de los muslos reptando lentamente hasta la nuca, confundiéndoseme con los pensamientos mientras te extraño con este puto, puto desespero.

Y me preguntan que por qué, que por qué demonios ya no escribes, que porqué carajos ya no lees. Y la pregunta me da vueltas todo el tiempo en la cabeza, cuando lo único que me hace falta, y ahora lo sé, es eso. Tiempo, tiempo, que se me escurre desde los dedos hasta tu columna vertebral, buscándote delirante, (¿Delirio?) frenético. La tensión liada con las putas ganas de quererte, de tenerte, entre mis piernas, bajo mis labios, mientras te llevas mi razón entre tus manos y al mismo tiempo me evoca intermitente los proyectos de foto, el examen de psicología y los demás trabajos finales a punto de ser engullidos por la temporada navideña con todo y mis ganas de pensar y de escribir, y de leer y de llorar.

Pero de algún modo sé que es cierto. Que por más espasmos de stress en el vientre y desolados vómitos matutinos, el vicio aún sigue por ahí, latente, como vil enfermedad, queriendo volcarse en las mismas letras perplejas que nos metieron en problemas aquella vez que leyeron sobre cómo te estoy queriendo, ese puto modo absurdo, ilógico en que lo hago.

Sunday secrets, daily secrets

n o m e o l v i d e s .

¡Que el tiempo, ah, te hiciera estatua!


Y es que no hay nada mejor que el tercer frasco de jugo de arándano cuando no son siquiera las diez y media de la mañana, con todo el cansancio de las cuatro horas de sueño mal dormidas metido entre los ojos y el tedio, que desde hace tres días es primo hermano del pinche huracán, y la monotonía, que se parece cada vez más al gris de las jornadas matinales.
Cuando el fastidio y todos sus sinónimos estúpidamente ya no significan nada y la tentación de que pase algo, por mínimo que sea, empieza a crecer en el pecho con inmenso morbo y sin un atisbo de lucidez. Que deje de caerse el cielo en pedazos sobre las cabezas o termine de leer al fin los veintitrés libros que tengo en stand by desde enero. O que las ganas de estrellarme la frente mil veces contra la pared sean igual de insoportables como no parar de morderme el labio intentando resistir, con los ojos bien abiertos y las manos crispadas de ansiedad.

Pero todo queda en letras, siempre en letras, como única táctica viable de relajación. Sintiendo la voz de calamaro hendiéndome los oídos, le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena, no cometas el crimen, varón, si no vas a cumplir la condena. Que quieres que te diga ahora, corazón, si estoy así es por tu culpa, mi condena es quererte tanto, mi crimen que me gusten los problemas.